O que o amor vira quando chega o fim?

E se existisse um botão que ao ser apertado  nos levasse novamente ao início? E nos desse a chance de fazer tudo diferente? Eu juro que eu faria com que as coisas fossem mais leves Que pudéssemos conversar sobre todas as coisas  que poderiam se acumular e criar um abismo dentro de nós. Eu juro que eu não permitiria que nenhum buraco se criasse dentro de nosso coração Eu cuidaria melhor do que cuidei, da forma mais poética  que um poeta poderia escrever sobre cuidar de alguém Olharia as estrelas todas as vezes que discutíssemos e entenderia que a imensidade do mundo só não é maior do que o que eu senti pela gente, e cessaria qualquer indício  de uma nova discussão seguraria sua mão às vezes que sentisse medo de algo novo, e,  te prometeria que independente das circunstâncias eu estaria ali pra te segurar se você caísse da forma mais paciente e calma Mataria todos os vagalumes do mundo pra você não sentir nenhum tipo de medo durante a noite e te entregaria meu cor...

Te amei na segunda na terça, me ignoravas na quarta, eu pedia misericórdia na quinta, eu chorava na sexta, você recorria aos sábados, me amava no domingo, eu implorava... ... Pra que tudo isso acabasse na segunda mas na segunda, eu só sabia te amar.

Te vi, por acaso em uma foto com pessoas do seu trabalho me deu um frio na barriga seu cabelo está tão grande seu olhar, meio perdido, meio cansado Confesso que me pergunto se você está bem se comeu direito, se jantou se consegue se cuidar quando não está bem se ainda pensa em mim… na verdade, talvez esteja bem você costumava dizer que eu te fazia mal agora eu não estou mais aí pra te fazer mal nossa última ligação ainda mexe comigo engulo a seco as coisas que eu gostaria de ter dito,  mas de nada valeria a pena… Não quero te culpar por tudo mas você poderia ter sido um pouco mais cuidadosa poderia ter cuidado de mim melhor me amado mais, pensado menos  talvez nós pudéssemos pensar mais em coisas boas  mas tudo se perdeu… e eu já não sabia mais como nos achar … me pego pensando no amanhã tao incerto quanto nosso relacionamento foi eu sinto muito, eu sinto tanto, eu sinto demais te sinto, me sinto, sinto por nós duas sinto sua falta … espero que esteja bem.

 Você se foi porque eu pedi numa tentativa de parar de me ferir eu me sufocava te sufocando e com tudo sinto que sempre terá fragmentos seus dentro de mim não acredito em para sempres em todos os sentidos esse adeus, pode ser um "até breve" quem sabe a gente tem a sorte de se encontrar mais inteiras, por aí sem essa de se doar pela metade quem sabe um dia, uma noite em algum lugar em uma cidade em alguma esquina eu adoraria, em algum instante segurar sua mão, sem sentir medo não aprendi a te amar, sem sofrer com essa partida, continuo sofrendo mas sem me preocupar se amanhã em uma briga qualquer você vai me fazer sofrer...

Hoje pensei em você naquelas nossas risadas na graça que tinha a vida quando você estava por aqui hoje pensei em você andando na rua naquele balançar do cabelo quando você vinha até mim hoje pensei em você nas saídas pra comer nos domingos preguiçosos comendo nos sábados agarradas depois de comer e na sexta, depois da janta, tendo que dormir cedo porque no sábado, você iria trabalhar hoje pensei em você nos "eu te amo" que disse até nos que eu deixei de dizer naquele colo encaixado na sua voz ao acordar hoje pensei em você ontem também e amanhã eu sei que também vou pensar no fundo, o amor é sobre tudo isso amar, cuidar, se entregar e eu fiz tudo eu fiz de um tudo não foi o bastante mas acho que foi o bastante pra que eu acorde e durma pensando em você... naquele seu jeito brabo no beijo na testa no cheiro no toque na sensação em tudo hoje eu pensei tanto em você e a única coisa que me restou de tudo foi escrever sobre o quanto eu pensei em você...

Entre nós o dito pelo não dito  inúmeras palavras que não pude dizer o escuro da saudade o claro das dúvidas nem tudo precisa ser esclarecido claro, realmente é melhor guardar meio mundo de coisas e tentar não morrer sufocada… com tantos “eu te amo” que não pude dar  e nem pude ouvir (mas isso são outros quinhentos) o vazio daquele silêncio que eu não gostaria de ouvir  afinal, nossos silêncios sempre gritaram tanto... me pergunto se você deita à noite e lembra das nossas risadas,  despreocupadas com qualquer outra coisa que não fosse nossa felicidade ou se vai dormir de “mal à morte”  pedindo à Deus que nunca tivesse me conhecido  vou dormir sem essa resposta vou acordar e ter que viver mais um dia como se eu não estivesse sentindo que uma parte de mim foi embora Você sempre será aquela que eu “gostaria tanto que tivéssemos dado certo” e eu não sei o porquê da gente ter sido do jeito que foi eu sempre vou me entristecer, ao pensar que as coisas não foram d...

Tendo a vida como uma escola, além de aprender algumas boas coisas senti algumas outras não tão boas assim... Já senti o gosto da traição de um amigo que eu amava, e nesse dia, doeu centenas de anos de dor em um único peito, depois passou, mas senti novamente a traição vindo de quem eu amava, e doeu como se não tivesse doído antes, apesar de já ter sentido, a gente sempre sofre como se fosse novo, e quantas vezes tiver que ser, será, e diferente. Já vi sonhos meus serem completamente anulados por irresponsabilidades únicas e exclusivamente minhas; Nada eu poderia fazer se não chorar, e assim como a traição de amigos, não só uma vez senti o amargo das consequências dos meus atos, várias vezes vi de perto o peso que era carregar as minhas próprias falhas, e honestamente, achei que não pudesse sentir nada mais incômodo... Eis que... Já tive o desprazer de ver um sonho quase desmoronar sobre a minha vida por inconsequência alheia, é, exatamente, por uma culpa que eu não poderia carregar, d...