O que o amor vira quando chega o fim?

Tenho respirado novos ares  nadado em novos mares conhecido novos lares com algumas pessoas, feito amizades com outras, inimizades Amorosamente, um desastre No trabalho, me dedicado às minhas artes Em casa, feito a minha parte Confesso, tenho sentido saudade de ficar na praça até tarde rindo milhares Folhas no sutiã indicam mensagens “A noite foi boa, amanhã vamos à uma boate?” open bar a vontade se beber muito, te peço, não me maltrates Subúrbia foi boa, mas não aproveitei nem a metade Deitada, tão fora de si, que poderia jurar que estava em Marte Coragem Às 7 horas da manhã, levantastes perdi minha noite, mas não fostes meu descarte me perdi ao tentar salvá-la, fui covarde 2017 foi o meu ápice  Eu tava no auge Se virasse um livro, venderia tantos exemplares acho que o nome do livro seria: “2017 e suas várias fases:  A mudança drástica na minha vida pós faculdade” Tenho boas histórias, vivi muitas oportunidades Ó tempo, ganhei sequelas que tu ainda não apagastes Sinceram...

As vezes sinto vontade de te contar sobre um novo tênis que comprei um novo estresse no trabalho que passei ou qualquer coisa daquelas  que eu só contava pra você te mandar um áudio longo sobre o que fiz ou uma msg perguntando se eu posso  te fazer uma daquelas visitas que só terminavam depois de 3 dias te confesso, acanhada, que as coisas pesaram depois que você se foi coisas que costumavam ser leves,  mostraram-se árduas e inquietas eu precisei aprender a me acostumar  com a solidão que você deixou aqui no peito,  e sem hipérboles, assumo sinto tanto a sua falta que posso ver claramente o seu sorriso  nos meus sonhos e fico numa tênue entre acordar desesperadamente ou nunca mais abrir os olhos  pra que você continue ali, comigo Uma vez, me referi à você como o motivo  da falta de cor dos meus dias hoje consigo viver com os dias coloridos aprendi a viver sem você mas não muda em nada a saudade que sinto e sei que isso vai se perdurar Sinceramente...

Me beija na chuva e só para de me beijar quando o céu ficar limpo e depois, vamos brincar nas poças de água da rua e esquecer o porquê demos tão errado vou segurar sua mão e te levar pra casa vamos tirar a roupa e fazer amor até secar cada gota do nosso corpo molhado e então vou te agarrar até pegarmos no sono e quando acordarmos tomaremos uma xícara de café da sua mãe, e terei que ir pra casa e por fim você se tornará a mais linda lembrança do amor que eu tanto quis mas nunca pude ter.

Meu coração calmo, em paz exceto quando te vejo longe, tão distante do que costumávamos ser longe, tão distante mesmo juntas traçando planos infalíveis para termos uma felicidade que nunca poderíamos ter se sempre estávamos longe, tão distante do que sonhávamos pra nós duas traçando a melhor rota para não sermos longe, tão distante uma da outra e mesmo com tantas tentativas, terminamos longe, tão distante que nem se quer consigo te ver na verdade, te reconhecer tão pouco tempo que parecem anos longe, tão distante tanta distancia, que me faz sentir falta do que éramos e do que não conseguimos ser por sempre estarmos longe, tão distante...

 as vezes eu sinto tanto a sua falta que parece que meu coração vai sair do peito e ir de encontro ao teu esquecer essa coisa de "seguir em frente" seguir pra onde? sem você fiquei meio sem rumo as vezes, eu sinto você me abraçar como você costumava fazer no meio da noite fecho meus olhos e te vejo como uma lembrança uma lembrança tão clara... Você lembra que eu costumava te contar sobre a minha infância e todas as memórias dela? você se tornou uma dessas lembranças que eu preservo de um jeito que não deixaria tempo nenhum levar aos meus 24, me lembro dos meus 6 ouvindo Linkin Park na antiga casa da minha avó assim como você vou te levar no meu eterno mais íntimo das loucuras mais insanas de 2017 da gente comendo miojo e ouvindo amianto, em 2018 da nossa viagem, em 2019 de mim perturbando você em 2020 pra me dar um anel de 2021, nosso final... e de 2022 eu vou levar essa saudade talvez me acompanhe até 2023, 2024... é curioso porque a minha vida é repleta de saudades da minha...

Virou o ano aguardei sentada no sofá da sala "Feliz ano novo" uma mensagem que não chegou uma mensagem que eu nem deveria ter esperado mas esperei como quem espera o papai noel em dia de natal depois de grande a gente descobre  que quem da os presentes, são os pais crescer é realmente doloroso seguir em frente sem olhar pra trás também é...

tentei de um TUDO fazer o que fosse preciso e até o que não podia pra sermos eternas e de nós duas além de saudade sobrou a frustração de tudo ter sido em vão e de nada ter valido meus esforços se no fim não passamos de uma  "eterna tentativa que não deu certo" gostaria que tivéssemos ido mais além conversado mais pensado menos como você pôde ter sido tão leviana? a culpa não é só sua mas eu precisei ir embora e te ver de longe seguindo em frente e sendo feliz sem que eu esteja ali te ensinando como cuidar de alguém quando você precisava mesmo era cuidar de você não nego que sinto sua falta mas meu amadurecimento me fez ver o mal que você me fazia eu não sei como esta seu coração e sinceramente, não quero saber mas eu espero tanto que lembre de mim de um jeito bom porque com tudo, não consigo odiar você nem sequer por um segundo tudo o que sobrou foram coisas boas nós duas seguindo caminhos opostos como deve ser você foi o amor da minha vida mas não dependia só de mim pra que...